Premier bilan.

J'ai relu cette liste de bonnes résolutions que je m'étais fixée à la nouvelle année.
Sur trente-six, j'en ai tenu, à peu près, huit.


Je ne mange toujours pas de fruits, et je continue de bouffer la peau autour de mes ongles, car même si ça a le don de l'exaspérer, moi ça me calme. J'ai toujours un peu de mal à sourire en arrivant à la fac, et je sèche encore un peu (beaucoup ?) les cours. Je sacrifie mes petits dèj' de princesse pour pouvoir dormir quelques minutes supplémentaires et je ne sais pas faire mes devoirs à l'avance. Je ne finis pas les romans que je commencent, et même, je ne lis plus de roman (honte sur moi). Je continue d'acheter des cigarettes, mais je réfléchis sérieusement à ralentir la cadence, vu le prix, fumer devient un luxe. Je suis connectée en permanence à Facebook, et mon carnet prend la poussière. Ma guitare et mon ukulélé aussi. J'ai fini ma pellicule Lomo, mais celle que j'ai entamé ensuite attend toujours bien sagement que je capture des sourires. Je bois toujours autant de café et je n'ai pas encore trouver la technique pour que ma chambre se range toute seule. Je n'achète pas de CD et je me suis même abonnée à Spotify. Je ne fais plus de badminton et je dois prendre rendez-vous pour un don du sang depuis bientôt un an (j'ai quand même reçu un diplôme !). Je ne porte toujours mes chaussures à talons que pendant les grandes occasions, donc j'ai toujours mal aux pieds uniquement pendant les grandes occasions. Mon armoire est vide. Je rote encore beaucoup, quand je bois du Coca, de l'eau et surtout pour faire rire mon frère. Je dis toujours des gros mots au volant, et même ailleurs. Ma twingo va bien mais va vraiment falloir que je la lave. J'ai pas assez de sous pour de la lingerie de catin et les moutons bêlent sous mon lit.


Et surtout, j'ai toujours cet affreux manque de confiance en moi. C'est bête, c'est ridicule, c'est tout ce que voudrez, oui, mais que voulez-vous. Je doute constamment. Je n'ose rien, j'attends qu'on me prenne la main pour avancer. Je renonce avant même d'essayer.
Mais j'y travaille.

Le jour où je suis devenu fou.

Je suis une coquille en béton armé. Je me cache, je me protège. Je souris, je donne le change. Je ris même. Pour vous, je vais bien. Et de toute façon, je vais bien. Les larmes ne passe pas à travers la coquille. Je m'innonde. Ma coquille m'empêche de respirer. Inspirer la solitude, expirer la peur. Souffler la mélancolie.
Je vais arrêter de fumer. Pour préserver mon intérieur.
Foutaise.

Rodrigue m'inpire.
Nouvel objectif : comme avant, inspirer le Peace, expirer le Love.
C'est pas de moi, c'est de Manon.
Et Manon me manque.

Cry baby

Dans son message, hier, Alice a parfaitement bien résumé la situation.
Je fais partie de "ceux qui voient partir" plutôt que de "ceux qui partent".
Ça a commencé il y a trois ans maintenant, quand elle s'est enfuie en Angleterre. Qu'est-ce que j'ai pu pleurer, pour le vide qu'elle me laissait, et la crainte de ne plus jamais retrouver ce que j'avais construit avec elle, cette amitié, ces souvenirs...
Et puis son besoin de découvrir de nouveaux horizons l'a définitivement éloigné de moi. Physiquement parlant, je veux dire, parce qu'en réalité, chaque fois que l'on se voit, j'ai le sentiment que rien n'a vraiment changé. Bien sur, on a grandit, nos centres d'intérêts ont évolué, mais on peut encore passer des heures à discuter, à imaginer le monde. Je peux ne rien dire et l'écouter me parler des gens qu'elle croise, des choses qu'elle voit. Je peux ne rien dire et l'admirer.


J'admire tous ceux qui osent faire ce que moi je n'ose pas.
Partir. Engager une conversation avec un inconnu sans me trouver bête. Découvrir des villes étrangères sans avoir peur d'être perdue.
Je fais partie de ceux qui voient partir parce qu'ils ne savent pas partir. J'ai trop besoin d'un certain équilibre, que chaque chose soit à sa place, chaque personne autour de moi chaque moment de ma vie presque écrit à l'avance. L'aventure m'effraie.


Casanière.


Alors maintenant qu'il est parti, c'est un peu mon équilibre qui en prend un coup. J'ai toujours besoin qu'on me donne la main, je suis jamais trop sure de moi. J'ai été contrainte de lâcher la sienne pour quelques mois, mais d'autres mains se tendent, pour m'aider à marcher, en attendant.
"Et puis tu verras, ça passe vite !"
Et puis déjà, je l'admire, comme j'admire "ceux qui partent".

Aller viens, on s'emmène.

Un miracle. C'est un miracle.
Je monte d'un niveau. Je reprends toutes mes bonnes résolutions, toutes celles que je fais chaque année et je les range soigneusement dans ma nouvelle trousse, avec mes nouveaux stylos. M'y tiendrai-je ?
La fac, la valse des cours, et surtout celle des nouveaux bacheliers, émerveillés par toute cette liberté. S'ils savaient. Qu'à trop profiter de sa liberté, on s'emprisonne un peu. La première fois, on se dit qu'on a compris la leçon, qu'on va s'y mettre. Et puis non, l'appel du café-crème est toujours plus fort. Un CM en moins, un TD séché, et on se perd.


Je suis pas certaine de m'être retrouvée, j'échappe de peu à un nouvel échec, mais l'avenir plus lointain est toujours accroché à un point d'interrogation.


Et puisqu'on parle de miracle, j'ai envie d'en espérer un autre. Qu'il ne parte pas. Parce que trois mois, même si pour mes profs "ça passe vite, vous verrez, on voit pas le semestre défiler", sans lui, c'est pas possible.
Et ce que je craignais arriva. Comme à chaque fois, j'accroche, je m'accroche, je me jette dans ce qui me rassure, je m'habitue à mes nouveaux repères, mes nouvelles habitudes. Le voir, me sentir bien, avoir l'impression d'être quelqu'un, enfin.
Et comme j'ai toujours beaucoup de mal avec le changement, j'appréhende déjà ma future solitude. C'est con, je devrai plutôt profiter pleinement de ces derniers jours.

De mes derniers jours.

Spotify - Alister.

♫ Le bonheur est à la portée de tous,
Mais rien ne dit dans le Larousse
Comment s'y prendre... ♪


Du vernis O.P.I qui m'a coûté un rein mais qui-est-trop-beau-et-en-plus-il-tient-super-longtemps. Lou Reed et son Perfect Day. La bande de copains enfin réunie, au grand complet, un peu comme avant. Mon reflex qui va sortir de sa poussière. Lui. Une paire de Ray-Ban à ma vue. Payée par la mutuelle de papa. Une robe à pois. Et beaucoup de PPK3.


(ça veut dire cœur)

 

Les yeux au ciel.

Et quand je ne regarde pas en arrière, à m'en donner un torticolis, ou à m'user les yeux par les larmes et la nostalgie du bon vieux temps, je regarde un peu trop loin devant.
Bientôt, je serai seule. A nouveau. Comme avant. Peut-être plus paumée encore.
J'ai peur. Du lendemain, du retour, de l'après, de la solitude, d'en prendre l'habitude.


Arrêtez le temps. Je suis trop bien.

Tout et son contraire.

Bipolaire.

Tout va bien. Sentimentalement, j'avance. Mes doutes se dissipent. La question du "suis-je amoureuse de lui ou seulement du fait de ne plus être seule, d'avoir quelqu'un à qui donner la main, qui s'endort près de moi, qui me laisse penser que je peux représenter quelque chose d'important ?" ne se pose presque plus. Oui, c'est bien à cause de lui que je souris.


Rien ne va vraiment. Je suis fatiguée, vidée, totalement hors-service. Avoir sacrifié encore un été à travailler, sans prendre le temps de me poser ne serait-ce qu'une petite semaine. Je rêve de dormir des journées entières, fermer les yeux, ne penser à rien. Je compte les jours qui me séparent de mes rares grasses matinées. Et bien que tout ceci sera terminé dans une petite semaine, la suite ne s'annonce pas meilleure.
Je retrouve mes vieux démons, cette manière que j'ai eu il y a quelques années de trop vivre dans le passé. Essayer de rester dans l'avant, pour ne pas voir que le présent est différent. Dénier les mauvais moments pour me rouler dans des souvenirs embellis.
Ils me manquent, tous. Ceux que j'ai perdu, ceux que je perds et ceux que je perdrai.

Alors c'est ça être grand ? Souffrir en silence, mettre toujours une ombre au tableau, même quand tout va bien ?
En même temps, je ne sais pas écrire quand je vais bien.
Il n'y a que le spleen qui m'inspire.